Vos histoires drôles !

Blague du jour

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

La blague

Blague du jour

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

La blague

Blague du jour

- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
- Oui.
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
- Euh ? Oui.
- Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
- Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...

La blague

Blague du jour

Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?
Toto :
- De la compote monsieur !

La blague

Blague du jour

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

La blague

Blague du jour

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

La blague

Blague du jour

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Blague du jour

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et
il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

La blague

Blague du jour

Vocabulaire du Chef
Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.

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Blague du jour

Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :
- Déshabillez-vous et attendez votre tour.
Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies. Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre.
- Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un télégramme !

La blague

Blague du jour

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascenseur.

Qu'est-ce qui est vert et rose qui monte et qui
descend ?
Un petit pois tous nu dans un ascenseur

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Blague du jour

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

La blague

Blague du jour

Que fait un Parisien quand il gagne la ligue des champion ?



Réponse : Il éteint sa PS2.

La blague

Blague du jour

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

La blague

Blague du jour

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

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