Religion
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
- Que faites-vous avec ça demande le touriste
- je vends des crânes répond l'irlandais
- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste
- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.
- C'est vraiment St. Patrick, demande le touriste ?
- Bien sûr!
- Alors il me le faut, répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
- Alors quoi de neuf, demande le touriste ?
- Oh, je vends des crânes.
- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui, demande le touriste ?
- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ! Allez, donnez-moi quelques noms, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le… >> Cliquez pour lire la suite
Religion
Discussion entre un curé et une bonne soeur :
- Et oui, ma soeur ! Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !
- Mais vous n'y pensez pas, mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !
- Oh, pas tant que ça... je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète, accompagnez-moi, demain après les vèpres.
- Et bien soit !
Le lendemain, le curé et la bonne soeur battent la campagne. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate.
- Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !
- Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !
- Certes, ma soeur, je le confesse ! C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan !
Le curé tire, mais rate le faisan.
- Ah nom de Dieu de bord d'aile de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !
- Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !
- Oui, ma soeur, je sais bien mais je... là ! un chevreuil !
Pan !
- Ah nom de Dieu de sacré nom de Dieu ! J'ai raté le chevreuil !
A cet instant, les cieux se chargent de nuages menaçants, des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la bonne soeur !
Et du haut des cieux on entend :
- Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé.
Religion
Loué soit l'appartement du Seigneur...
-Bible selon Saint Jean-
Religion
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.
Religion
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Celui là, lui il sait!