Vos histoires drôles !

Religion

Saviez-vous que Jésus a été tué par un chat ?
Il est descendu parmi nous. (descendu par minou)

La blague Saviez-vous que jésus a été tué par un chat ?

Religion

C'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent dans un café. Le barman se tourne vers eux et dit:
- C'est pour une blague ou quoi ?

La blague C'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent da

Religion

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

La blague Une dame arrive devant saint pierre aux portes du

Religion

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 10 Km","

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :

"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 5 Km","

Stupéfait, il doute encore quand il voit un panneau :

"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, Prochaine à droite","

La curiosité le pousse, ainsi que son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :

"Les Soeurs de St François","

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.
Il fait toc toc, et une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.

Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte claque derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :

"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur!"

La blague Un homme roule sur une route déserte quand il aper

Religion

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

Saint-Pierre passionné répond :
- Ah bon ! C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

Saint-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence

Religion

Alors c'est Jésus qui est barman au "Chez Régis". Un client lui dit :
- Allez, fait nous le coup de la flotte"
- Non, dit Jésus, je ne transformerais pas l'eau en vin : ça ferais les noces de cana-bis !

La blague Alors c'est jésus qui est barman au "chez rég

Religion

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la

Religion

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin:
- Docteur, j'ai un petit problème je crois. Quant j'ai mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbre-poste qui sorte de mon vagin !
Le docteur très étonné réplique:
- Chère soeur, ce n'est pas possible ! A moins que vous soyez un phénomène de la nature ! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! Déshabillez vous ma soeur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter !

Le docteur se rapproche de la nonne, examina la "chose" et se mit à éclater de rire au point qu'il eut les larmes aux yeux.
La nonne, très inquiète demanda:
- Docteur, qu'est ce qui ce passe?

Et le docteur dit:
- Chère soeur, ce ne sont pas des timbre-poste... Mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes Chiquita...

La blague Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'alle

Religion

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce Soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
-Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin!!!

La blague Les 7 nains vont voir le pape :

Religion

Jésus se promène dans une ville.
Il vois une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle a coup de pierres. Jésus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. ","

Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule.

La Jésus se retourne et dit d'un air exténué: "Maman ! bordel !"

La blague Jésus se promène dans une ville.

Religion

Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...

La blague Le pape et la reine elizabeth vont apparaître au b

Religion

Pourquoi Jésus n’a-t-il pas assisté au match Jérusalem contre Bethléem ?
Parce qu’il était suspendu !

La blague Jésus et le foot

Religion

Pourquoi Jésus n’a-t-il pas assisté au match Jérusalem contre Bethléem ?
Parce qu’il était suspendu !

La blague Jésus et le foot

Religion

– Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
– Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
– Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
– Parce qu’il s’est apercu que les blondes non plus n’y arrivaient pas.

La blague Dieu, la blonde et la brune

Religion

Un prêtre et un industriel discute. Le prêtre dit :
– Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.
– Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !

La blague Le syndicat et dieu