Vos histoires drôles !

Fonctionnaires

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

La blague Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent

Fonctionnaires

Jésus choisit le sud de la France pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas ! je suis cheminot et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie !

La blague Jésus choisit le sud de la france pour revenir sur

Fonctionnaires

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
( Best of des impôts )

La blague Une erreur informatique nous a fait créditer votre

Fonctionnaires

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.
À zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous.
Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
( Best of des impôts )

La blague Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts

Fonctionnaires

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

La blague Un homme s'énerve à la mairie :

Fonctionnaires

Trois enfants dans la cour de récréation se racontent leurs positions:
Le premier :
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h...
Le troisième :
- Moi, mon père, il a une 2CV. Il travaille à la Poste et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

La blague Trois enfants dans la cour de récréation se racont

Blague du jour

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

La blague

Blague du jour

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

La blague

Blague du jour

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

La blague

Blague du jour

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

La blague

Blague du jour

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez
leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit :
- Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

La blague

Blague du jour

Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon
de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?
- Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...

La blague

Blague du jour

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

La blague

Blague du jour

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde.
L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle
n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !

La blague

Fonctionnaires

L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.
Tout le monde a les yeux fixés dessus.

La blague L'administration publique est le seul endroit où l