Vos histoires drôles !

Blague du jour

Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

La blague

Blague du jour

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

La blague

Blague du jour

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

La blague

Blague du jour

Qu'est-ce qu'une pendule belge ?

Réponse : Une pendule qui se remonte toutes les minutes.

La blague

Blague du jour

Savez-vous pourquoi les poissons chats s'ennuient
dans l'eau ?

C'est parce qu'il n'y a pas de poissons souris.

La blague

Blague du jour

Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ?

Réponse : Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte...

La blague

Blague du jour

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

La blague

Blague du jour

Pourquoi une blonde danse devant un feu de circulation ?

Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.

La blague

Blague du jour

Deux amies de longue date discutent, dans le cadre
feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de
t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent ?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère.
Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.

La blague

Blague du jour

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

La blague

Blague du jour

Combien de programmeurs de shareware faut-il pour
changer une ampoule ?

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...

La blague

Blague du jour

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
Parce qu'il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écœurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...

La blague

Blague du jour

Un tatouage c'est comme un homme :
Tu choisis au début.
Tu montres à toutes tes amies le nouveau.
T'en prends soin.
Tu finis par l'oublier.
Quand tu veux t'en débarrasser tu n'en es plus capable.
Puis quand tu as réussi ça t'a coûté un max.

La blague

Blague du jour

3 PDG (belge, français et américain) en réunion, le français tourne le cadran de sa rolex, alors le Belge lui demande :
- Tu fais quoi ?
Il lui répond :
- J'appelle ma secrétaire.
L'américain tourne le bouton de sa chemise, le Belge étonné lui pose la même question, il lui répond :
- J'appelle ma femme...
Alors atterré, le Belge commence à manger un papier de dépit, ils lui demandent étonnés :
- Que fais-tu ?
Il répond : j'envoie un fax.

La blague

Blague du jour

Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte
du Paradis.
- Qui êtes-vous ?, demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je
pour vous ?, demande St Pierre.
- J'aimerais entrer. Répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos pêchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler cela fumer de la drogue parce que je n'ai pas
inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car,
autant que je le sache je n'ai pas été parjuré au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer.

Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que cela refroidisse.

La blague