Vos histoires drôles !

Informatique Geek

Sur windows, ce qui prend le plus de temps, c'est pas le transfert !C'est le calcul du temps de transfert !

La blague Sur windows, ce qui prend le plus de temps, c'est pas le transfert !c'est l

Religion

Alors c'est Jésus qui est barman au "Chez Régis". Un client lui dit :
- Allez, fait nous le coup de la flotte"
- Non, dit Jésus, je ne transformerais pas l'eau en vin : ça ferais les noces de cana-bis !

La blague Alors c'est jésus qui est barman au "chez régis". un client lui d

Religion

Alors c'est Jésus qui est barman au "Chez Régis". Un client lui dit :
- Allez, fait nous le coup de la flotte"
- Non, dit Jésus, je ne transformerais pas l'eau en vin : ça ferais les noces de cana-bis !

La blague Alors c'est jésus qui est barman au "chez régis". un client lui d

Hommes

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!

La blague Le mari demande a sa femme:

Informatique Geek

La différence entre Windows et un clou, c'est que pour planter Windows, il n'y a pas besoin de marteau !

La blague La différence entre windows et un clou, c'est que pour planter windows, il

Religion

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

Saint-Pierre passionné répond :
- Ah bon ! C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

Saint-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

Religion

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

Saint-Pierre passionné répond :
- Ah bon ! C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

Saint-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

Hommes

Comment savoir si son mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande.

La blague Comment savoir si son mari est mort ?

Informatique Geek

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand :

- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours- com après un point.
- Vous vous présentez comme étant- Jon@internet.com

La blague Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand :

Religion

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
- Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

La blague Voici les 4 affirmations qui prouvent que jésus était juif :

Religion

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
- Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

La blague Voici les 4 affirmations qui prouvent que jésus était juif :

Hommes

Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme, nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.

La blague Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopaus

Informatique Geek

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."

D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante."

Satan dit:"Vous avez une autre option..."

Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.

"Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.

"Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:
"Je crois que je vais prendre cette option-là."

Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".

Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."

"Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.

Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"

La blague A sa mort, le président de microsoft, bill gates, est envoyé en enfer. sata

Religion

Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.

La blague Comment les papes se saluent-ils entre eux ? ils ne saluent pas puisque il

Religion

Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.

La blague Comment les papes se saluent-ils entre eux ? ils ne saluent pas puisque il