Vos histoires drôles !

Informatique Geek

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter.

L'homme, haussant les épaules, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!

La blague Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez microsoft. le drh

Religion

Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:
- Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va?
- Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus!
- Mais comment cela se fait-il?
- C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici!

La blague Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le parad

Religion

Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:
- Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va?
- Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus!
- Mais comment cela se fait-il?
- C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici!

La blague Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le parad

Hommes

A quoi sert le trou au bout du sexe d'un homme ?
C'est pour permettre que l'oxygene arrive au cerveau !

La blague A quoi sert le trou au bout du sexe d'un homme ?

Informatique Geek

Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça a faire de toute la journée.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.

Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils

Religion

Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. Jésus dit :
- ax² + bx + c = 0 !

Et il se rassoit. Les apôtres restent un peu perplexes, et Saint Matthieu demande discrètement à son voisin :
- Hey, qu'est ce qu'il a voulu dire ?

Et l'autre de répondre :
- Bah j'ai rien compris, ça devait être une parabole !

La blague Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. jésus dit :

Religion

Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. Jésus dit :
- ax² + bx + c = 0 !

Et il se rassoit. Les apôtres restent un peu perplexes, et Saint Matthieu demande discrètement à son voisin :
- Hey, qu'est ce qu'il a voulu dire ?

Et l'autre de répondre :
- Bah j'ai rien compris, ça devait être une parabole !

La blague Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. jésus dit :

Hommes

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde de l'hélico. Dix étaient des homme, il y avait une femme parmi eux. Et la corde commençait à rompre !
Ils étaient tous d'accord sur le fait qu'il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour 10. L'un d'eux devait se laisser tomber pour sauver les autres.
Personne ne pouvait se décider...
Finalement la femme prend la parole et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis et que le destin d'une femme était de servir l'homme, leur enfant, et se sacrifier chaque jours pour faire le bonheur du sexe supérieur !

Et quand elle eut fini son discours...


Tous les hommes applaudirent...

La blague Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la cord

Informatique Geek

Enfin disponible, voici le code source de Windows 2000 :
 
/* Source Code to Windows 2000 */
 
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
 
#define INSTALL = HARD
 
char make_prog_look_big[1600000];
 
void main()
{
    while(!CRASHED)
        {
        display_copyright_message();
        display_bill_rules_message();
        do_nothing_loop();
 
        if (first_time_installation)
            {
            make_50_megabyte_swapfile();
            do_nothing_loop();
            totally_screw_up_HPFS_file_system();
            search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
            make_futile_attempt_to_damage_Linux();
            disable_Netscape();
            disable_RealPlayer();
            disable_Lotus_Products();
            hang_system();
            }
 
        write_something(anything);
        display_copyright_message();
        do_nothing_loop();
        do_some_stuff();
 
        if (still_not_crashed)
            {
            display_copyright_message();
            do_nothing_loop();
            basically_run_windows_3.1();
            do_nothing_loop();
            do_nothing_loop();
            }
        }
 
    if (detect_cache())
        disable_cache();
 
    if (fast_cpu())
        {
        set_wait_states(lots);
        set_mouse(speed, very_slow);
        set_mouse(action, jumpy);… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Enfin disponible, voici le code source de windows 2000 :

Religion

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin:
- Docteur, j'ai un petit problème je crois. Quant j'ai mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbre-poste qui sorte de mon vagin !
Le docteur très étonné réplique:
- Chère soeur, ce n'est pas possible ! A moins que vous soyez un phénomène de la nature ! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! Déshabillez vous ma soeur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter !

Le docteur se rapproche de la nonne, examina la "chose" et se mit à éclater de rire au point qu'il eut les larmes aux yeux.
La nonne, très inquiète demanda:
- Docteur, qu'est ce qui ce passe?

Et le docteur dit:
- Chère soeur, ce ne sont pas des timbre-poste... Mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes Chiquita...

La blague Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour u

Religion

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin:
- Docteur, j'ai un petit problème je crois. Quant j'ai mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbre-poste qui sorte de mon vagin !
Le docteur très étonné réplique:
- Chère soeur, ce n'est pas possible ! A moins que vous soyez un phénomène de la nature ! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! Déshabillez vous ma soeur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter !

Le docteur se rapproche de la nonne, examina la "chose" et se mit à éclater de rire au point qu'il eut les larmes aux yeux.
La nonne, très inquiète demanda:
- Docteur, qu'est ce qui ce passe?

Et le docteur dit:
- Chère soeur, ce ne sont pas des timbre-poste... Mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes Chiquita...

La blague Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour u

Hommes

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence ...
- Hou, hou !, dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
- Hou, hou !, répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici ? On est tous en bas !

La blague C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. tout est n

Informatique Geek

Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet. Or, la mémoire était vide; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : que les données soient ! Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.
Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données.
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?
L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

Religion

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous e

Religion

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous e