Vos histoires drôles !

Humour noir

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle : -Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro ! -Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro ! -Alors je vous donnerai 10 Euro ! -Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi? -15 Euro alors ! -T'es relous ou quoi on est pas des bouffons ? -Si vous acceptez, je vous donnerai du shit ! Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit : -Qu'est ce que vous voulez comme shit ? Pchitt orange, pchitt citron ?

La blague Grand mère et les jeunes

Humour noir

Sans air je meurs, pourtant je n'ai pas de poumons. Qui suis-je ? Réponse: Le feu

La blague Devinette sur l'air

Humour noir

Quel est le gâteau le plus mystérieux ? Réponse : La tarte tatiiiiin !

La blague Quel est le gâteau le plus mystérieux ?

Humour noir

Qu'est-ce qu'une banane avec une cape ? une super banane. Et qu'est-ce qu'une tomate écrasée contre un mur ? Une tomate qui a voulu imiter la super banane

La blague Qu'est-ce qu'une banane avec une cape ?

Humour noir

+ . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche.

La blague Tour de magie

Humour noir

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

La blague Postulant fonctionnaire

Humour noir

SA VERSION À ELLE : Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre... SA VERSION A LUI: Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique. Seul point positif, j'ai baisé !

La blague Deux versions d'une même histoire

Humour noir

Comment fait-on pour reconnaître la maison d'une blonde ? Réponse : il y a un oeil magique sur la porte patio !

La blague Comment fait-on pour reconnaître la maison d'une blonde ?

Humour noir

Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ? -Quand il devient veuf ! Et les 10% restants ? -Quand son chien meurt.

La blague Le qi des hommes

Humour noir

Pourquoi les Belges vont dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide ...

La blague Pourquoi les belges vont dans les magasins avec un seau d'eau ?

Humour noir

- Alors, tu as fini par divorcer ? - Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

La blague Le divorce

Humour noir

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

La blague L'histoire du chauffeur

Humour noir

Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ? Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit. Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir. Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.

La blague Les ours

Humour noir

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Wah l'autre hé, bien sûr que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Non plus. - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ? - Oh peuchère non ! - Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

La blague Une histoire de boules

Humour noir

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? Parce qu'il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écœurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...

La blague Le flux et un reflux de la mer