Tout d'abord hyper drôle c'est comme vachement drôle ou vachement marrant ça ne se dit pas. Mais quand une blague nous fait rire à un point qu'on ne trouve plus les mots on dit quoi ? Nous on dit c'est hyper marrant et quand c'est une histoire ou une devinette et bien c'est hyper drôle. Voilà, vous savez tout.
L'expression de l'intensité varie selon une échelle qui va du plus faible au plus fort. Ainsi une blageur va trouver moyennement drôle une farce mais excessivement marrante une autre. On parle alors de blague hyper drole ! Ce préfixe est du même degré que extra, super ou ultra par exmeple, pour marquer une forte intensité d'amour du canular.
Oui vous l'avez compris une blague mega-drole ou hyper-drole ça existe sur notre site. Je trouve ça exagéré, trop exagéré pour être vrai ! Venez vérifier si ultra drôle correspond mieux que hyper-drôle.
Blague hyper drôle Humour noir
Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se' ! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus ! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc ! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de... Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !
La blague drôle courte Un belge visite l'afriqueBlague hyper drôle Humour noir
Comment appelle-t-on les hémorroïdes des esquimaux ? Réponse : des polaroïds
La blague drôle courte Comment appelle-t-on les hémorroïdes des esquimaux ?Blague hyper drôle Humour noir
Lettre à mon fils… Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Loana. P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
La blague drôle courte Lettre d'une blonde à son filsBlague hyper drôle Humour noir
Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ? Réponse : Pour cacher la valve de gonflage située sur leur nuque.
La blague drôle courte Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ?Blague hyper drôle Humour noir
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler...
La blague drôle courte Un paysan et sa vache