Blague hyper drôle

Notre communauté de blagueur aime la blague hyper drôle et ça c'est pas nouveau. On pourrait dire que la blague est super marrante aussi mais ce n'est pas un bon superlatif. Nous on veut dire que c'est vraiment beaucoup de la rigolade ! Alors grosse alerte ce n'est pas français nous le savons bien mais on s'en fiche. Ici on veut rire alors si c'est super drôle ou beaucoup trop drôle c'est ok pour nous.


Pourquoi hyper drôle ?

Tout d'abord hyper drôle c'est comme vachement drôle ou vachement marrant ça ne se dit pas. Mais quand une blague nous fait rire à un point qu'on ne trouve plus les mots on dit quoi ? Nous on dit c'est hyper marrant et quand c'est une histoire ou une devinette et bien c'est hyper drôle. Voilà, vous savez tout.
L'expression de l'intensité varie selon une échelle qui va du plus faible au plus fort. Ainsi une blageur va trouver moyennement drôle une farce mais excessivement marrante une autre. On parle alors de blague hyper drole ! Ce préfixe est du même degré que extra, super ou ultra par exmeple, pour marquer une forte intensité d'amour du canular.
Oui vous l'avez compris une blague mega-drole ou hyper-drole ça existe sur notre site. Je trouve ça exagéré, trop exagéré pour être vrai ! Venez vérifier si ultra drôle correspond mieux que hyper-drôle.

Blague hyper drôle Humour noir

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se' ! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus ! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc ! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de... Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !

La blague drôle courte Un belge visite l'afrique

Blague hyper drôle Humour noir

Comment appelle-t-on les hémorroïdes des esquimaux ? Réponse : des polaroïds

La blague drôle courte Comment appelle-t-on les hémorroïdes des esquimaux ?

Blague hyper drôle Humour noir

Lettre à mon fils… Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Loana. P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

La blague drôle courte Lettre d'une blonde à son fils

Blague hyper drôle Humour noir

Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ? Réponse : Pour cacher la valve de gonflage située sur leur nuque.

La blague drôle courte Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ?

Blague hyper drôle Humour noir

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler...

La blague drôle courte Un paysan et sa vache

Blague drôle gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Blague hyper drôle Humour noir

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

La blague drôle courte Le fonctionnaire au travail

Blague hyper drôle Humour noir

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

La blague drôle courte L'exercice physique au japon

Blague hyper drôle Humour noir

Quelle est la durée de vie d'un cookie ? Le temps que l'on se rappelle qu'il y en a un sur la machine.

La blague drôle courte Cookie

Blague hyper drôle Humour noir

Pourquoi les Belges naissent-ils petits ? Réponse : Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.

La blague drôle courte Pourquoi les belges naissent-ils petits ?

Blague hyper drôle Humour noir

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connait mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.

La blague drôle courte Un fonctionnaire à la ferme

Blague drôle gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Blague hyper drôle Humour noir

C'est deux poneys : Pony et Ponette se promènent dans la forêt, Ponette se perd. Qui la retrouve ? Réponse : ben Biactol !!! Car Biactol aide à retrouver la Ponette....

La blague drôle courte Devinette pour les ados

Blague hyper drôle Humour noir

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE ! Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël ! - Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

La blague drôle courte Le père noël

Blague hyper drôle Humour noir

Le juge à Saddam Hussein : - Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle - Ok, qu'elle est la mauvaise - Tu vas être fusillé... - Mouais, et la bonne ?? - C'est Beckham qui tire !

La blague drôle courte Saddam hussein devant le juge

Blague hyper drôle Humour noir

Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
Un Mentos

La blague drôle courte Menteur

Blague hyper drôle Humour noir

Comment les abeilles font-elles l'amour ? Dare dare !

La blague drôle courte Blague sur les abeilles

Ces blagues sont nulles, ces blagues sont débiles, ces blagues sont courtes et ces blagues sont surtout cool. On pourrait faire une longue introduction, essayer de nous justifier, de vous faire croire que nous sommes largement au-dessus de tout ça, mais ce serait vous mentir. Nous aimons les blagues pas drôles et puis c'est tout ;)
On peut aussi former des superlatifs absolus à l’aide des préfixes ultra-, extra-, archi-, extra-, super-, hy­per-, etc. Ce procédé est courant dans la langue écrite et encore plus courant dans la langue parlée.